..

قال لي: “أود معرفة وجهة نظرك في الزواج من جنسيات عربية مختلفة..”

لم يدرِ أنه فتح عليّ باباً دخلتُ منه إلى عالمٍ من التحليلات والأفكار والتساؤلات.. وكانت هذه بضاعتي..

الحدود.. مَن الذي صنعها؟ ومَن الذي أرسى أوتاد الأسوار التي مزّقت جسد الأمّة إلى دويلات فضعفت شوكتها وتوزّعت خيراتها؟ أليس هو المستعمر؟

قال لها ذات ثورة بعد رفضها الاقتران به لأنه من بلد آخر: لن أسمح لسايكس بيكو أن يسرق أحلامي!

والرسول صلى الله عليه وسلم يقول: “إنّ ربّكم واحد، وإن أباكم واحد، ألا لا فضل لعربيّ على أعجميّ ولا لعجميّ على عربيّ ولا لأحمر على أسود، ولا لأسود على أحمر، إلا بالتقوى، أبلّغت؟”

ويقول الله جل وعلا في كتابه الكريم: “يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ”

لا شك أن الزواج هو من أهمّ العلاقات الاجتماعية التي تقرِّب الناس من بعضهم البعض وتزيد فرص التعارف والترابط من خلالها.. وكذلك يزيد الانفتاح وقبول الآخر والثقافة والتواصل الإيجابي.. وهذه ولا شك إيجابية في موضوع الزواج من جنسيات مختلفة..

(more…)

..

“الغيرة”.. تعدّدت مفرداتها وآثارها عند الأزواج.. ففي حين يعتبرها البعض علامة حب واهتمام وأنها ضرورية في الحياة الزوجية.. فإن البعض الآخر يعتبرها سوطاً يجلد ويشد الخناق على الحرية والانطلاق في الحياة.. ما يزيد من الهوّة بين الأزواج..

وفي حقيقة الأمر.. فإن الغيرة فطرة طبيعية في البشر إن كانت ضمن حدود معيّنة فإن تعدّتها تصبح مَرَضيّة وبحاجة لعلاج.. أما إن استفحلت وَجَبت حينها رؤيةُ طبيب حتى لا يصل الزواج إلى دركٍ أسفل من التخبط والشقاق..

وقد غارت أمُّنا عائشة رضي الله تعالى عنها على حُبِّ قلبِها رسولِ الله صلى الله عليه وسلّم.. وفي السيرة العديد من الحوادث التي تُظهِر هذه الغيرة جليّة.. وأذكر منها حين استأذنت هالة بنت خويلد - أختُ خديجة - على رسول الله صلى الله عليه وسلم فعرف استئذانَ خديجة فارتاع لذلك فقال: (اللهم هالة). قالت أمُّنا عائشة وهي تروي الحديث: فَغُرْت وقلت: ما تذكر من عجوز من عجائز قريش حمراءُ الشَّدْقين هلكت في الدهر قد أبدلك الله خيرا منها؟!

فكيف قابل الحبيبُ عليه الصلاة والسلام هذه الغيرة؟ قابلها بالأناة واللين وبالحزم في آن واحد بقوله: ما أبدلني الله خيراً منها.. قد آمنت بي إذ كفر بي الناس.. وصدقتني إذ كذّبني الناس.. وواستني بمالها إذ حرمني الناس ورزقني الله أولادَها إذ حرمني أولادَ النساء..

(more…)

.. 

“الحوار في الحياة الزوجية”.. كان هذا عنوان الحلقة الأخيرة التي قدّمتها في إذاعة محليّة في برنامج أُعِدّه وأُقدِّمه.. وما إن انتهى بث البرنامج حتى عاجلني أخ بقوله: “كله كلام”.. ويوم إعادة الحلقة وصلتني رسالة على الجوال وفيها: “كله تنظير”.. فتوقفت عند العبارتين وجالت في فكري أسئلة وراودت قلبي خواطر.. أين يكمن الخطأ؟!

إن كان ما يُعرَض هو ما “يُفتَرَض” أن يكون بين الزوجين.. فلِم يستثقل الناس تطبيقه؟!

هل هو الرهاب من التغيير حتى لو كان إيجابياً؟ هل هو العجز عن التطبيق؟ هل هو التشبث بالعادات؟! هل هو الزهد بالنتيجة؟! هل هو يأس؟! هل هو جهل؟! هل هو ضعف الثقة بالنفس؟! هل هو فقد للإمكانات النفسية والاجتماعية؟!

وتخيّلت.. لو أن الصحابة رضوان الله تعالى عليهم ركنوا إلى ما اعتادوه في حياتهم قبل الإسلام.. ولم يستجيبوا للحبيب عليه الصلاة والسلام ولم يتحرّكوا للتغيير وتبليغ الدعوة.. هل كانت لتقوم دولة الإسلام وتنتشر في أقاصيها؟!

ترى الكثير من الأزواج يعانون الملل القاتل في حياتهم الزوجية.. والروتين المحبِط.. والخرس الزوجي والطلاق الصامت والشلل العاطفي.. وتجد التعاسة تغلِّف كيانهم من ألِفه إلى يائه وبالرغم من ذلك لا يحرّكون ساكناً.. قد يعتبرون أن هذا الأمر طبيعي بعد فترة من الزواج ومشاغل الحياة والضغوط والمسؤوليات.. و إن انتبهوا إلى الحال المأساوي الذي يعيشون ففي أحسن الأحوال تندب الزوجة حظها.. ويبكي الزوج مأساته.. فإن كان ميسوراً فتّش عن أُخرى يجدّد معها شبابه ومشاعره.. وإلا بقيا على هذا الحال حتى يأذن الله تعالى بأمرٍ من عنده.. ويكون اعتياد واستسلام حتى دون التفكير بالتغيير!

(more…)

..

مَن كان همّه السعادة الأُسرية وديدنه الدعوة للأخذ بأسبابها ينتعش حين يرى زوجين سعيدين وأسرة مترابطة هانئة.. لطالما حاورت أشخاصاً وجدت في حياتهم عجبا.. فمن زوجين مقطوعة أوصال التواصل بينهما.. إلى زوجين  بقيا مع بعضهما فقط لأجل الأولاد بعد أن نعى كلّ منهما مشاعره وعواطفه.. إلى أزواجٍ يسيرون مع الهَمَل ويدورون كيفما أرادت رياح الحياة.. فإن حصل خلاف فالوقت كفيل بإزالته وإن أُصقِعَت القلوب فهناك ما هو أهم من تنمية الحب والمودة.. وهذا لا شك قاتل للحياة الزوجية إن استمرت من دون روح!

ساقني القدر بفضل الله جل وعلا إلى معرفة زوجين تراقصت نبضات قلبي فرحاً واستئناساً بما وجدت في حياتهما.. وأعادا إلي الأمل أن ما ندعو إليه ليس بدعاً ولا أوهاما! أسأل الله تعالى أن يبارك لهما ويزيدهما من فضله ويثبت المودة والرحمة في قلبيهما.. وحين أقع على نموذج كهذا يُحتذى لا أستطيع كبح جماح نفسي من التكلم عنه.. ليدرِك الناس أن السعادة الزوجية واقع يُعاش وغاية يُسعى لها ونبتة لا تنمو إلا بالسقاء..

(more…)

..

لم يفاجئني تعليقها.. فقد كنتُ أتوقّعُ أن أُواجَه يوماً ما حين كلامي عن معايير اختيار الشريك بهذا السؤال بعد تناولي لمعيار “الأبكار”.. إلاّ أنّ ردّة فِعلِها كانت قوية تنبع من حرقةٍ كَوَتها منذ طلاقها وحتى يومها هذا.. فالمرأة المطلّقة في مجتمعاتنا الشرقية –عامّة وفي أغلب الأحيان- كثيراً ما تكون المتّهمة بخراب بيتها ويُنظَر إليها نظرة شفقةٍ أو خشيةٍ أو ازدراء!

ويا ويل مَن فكّر بالارتباط بمطلّقةٍ وهو بكر.. فحينها ستقوم القيامة في بيته ولا تقعد لتستمر فصول المسرحية وتمتد إلى الأهل والجيران والأقارب حتى لو كانوا ملتزمين بشرع الله تعالى.. ولا تنتهي حتى يخرج هذا الشاب من المعركة رافعاً الراية البيضاء معلناً توبته مما فكّر فيه متطهِّراً من أذى ميله ورغبته بالارتباط من هذه المطلّقة.. وهذا ما مرّت به أختٌ جوبِهَت بالرفض من أهل شابٍ أُعجِب بدينها وأخلاقها وأرادها زوجة له ولكنه عدل عن خطبتها بعد رفض أهله لأنها: مطلقة!

تقول ذات محنة.. “ألستُ بَشَراً؟ إن عضّني ناب الطلاق يوماً وابتُليتُ بتجربةٍ فاشلة فهل هذا معناه أنني أصبحتُ “دون”؟ ما ذنبي إن لم أُوفَّق مع زوجٍ أوّل لأُحرَم من الزواج برجلٍ مقتنع بي لأنه بكر؟ لِم على المطلّقة أن لا تفكّر بالزواج إلا من مطلّقٍ أو أرملٍ أو معدِّد أو صاحب مشكلة؟ لِم يتم التغاضي عن كل مميزاتي؟ ألأني فقط مطلقة؟! قد دفعتُ ضريبة الحرمان والألم مرة فلِم عليّ أن أكمل الدفع طوال حياتي؟ هذا ظلم!”

أحياناً كثيرة تحفر كلمات معذّبٍ أخاديد ألم في عمق القلوب.. ولكنها الحياة والمؤمن مُبتَلى.. وهي دنيا الغرور سرعان ما سنتركها طالما أننا مجرد عابري سبيل فيها نسأل الله تعالى أن يُخرِجنا منها بسلام.. وعسى أن نحب شيئاً وهو شر لنا!

(more…)

..

“ابتدأت قصتها حين تقدّم لها شاب فاختارته عن قناعة لسبب واحد فقط لا غير: ملتزم!

من بين عشرات الخُطّاب الذين تقدّموا لها وجدت فيه نفحة إيمان تمثّلت في لحية واتّزان وطيبة ظاهرة.. ولم تلتفت لا لوضعه المادي ولا الثقافي ولا العلمي ولا للفروقات الكثيرة بينهما.. وقالت كلمتها التي اعتادت أن تبثّها بكل جرأة: هذا الذي أريده لأعيش حياة إسلامية معه! وفي أول لقاء بينهما كانت القاعدة التي أرادتها شعارًا للحياة: القرآن والسُنّة! وحين الخلاف نحتكم الى شرع الله  جل وعلا.. فوافق وعُقد القران بعد أيام قليلة دون أن يأخذا وقتاً ولا جهداً في التعارف ودراسة الأمور بعمق أكبر..

وبعد العقد ابتدأت الأمور تتضِح لها.. أين التزامه الذي أريد؟.. إنه ضعيف الشخصية ولا يشغله إلا سفاسف الأمور.. ليس بالرقيّ الفكري والعلمي والديني الذي كنتُ أعتقد! اصطَدَمَت بحائط الواقع ولكنها لم تستطع الخروج من المأزق.. اعتمدت على الأمل فخانها! كانت تحلم بتغيير للأفضل حين يكونان في بيتهما ووعدت نفسها بالمحاولة فهو ملتزم وخلوق وبإمكانها النجاح..

تزوجا.. وكلما عاشرته أكثر وتقربت منه أكثر كانت تتيقن أن المسير بينهما قليل.. وأنها لا بد مفارقة!

وابتدأت رحلة الجفاف العاطفي من أول الطريق.. وتتالت صدماتها فيه.. فهو غير ناضج ولا يتحمّل المسؤولية.. فأصبح رفضها بحجم تلك الصدمات المتلاحقة! فانهار كل شيء ولم يبق إلا الألم..

كل يوم كان يبعدها عنه أميال وأميال.. ولا تكاد تدخل في نقاش جاد معه إلا تجده أبعد ما يكون عن فهمها وعن المنطق فتوقفت عن الكلام.. وانعدم الحوار بينهما.. حاول طمسها ليُخفي ضعفه.. فنفرت منه وأصبحا غريبين في دار واحدة.. لم تعد تستطيع المتابعة بعد أن استحالت الحياة بينهما فطلبت الطلاق بعد سنوات لتنتهي رحلة الزواج ويتحطم كل شيء!”

هذه قصّةٌ من ضمن سلسلة قصص مشابهة نعايشها كل يوم.. قصة كئيبة مبكية! ففي حين أننا نحلم بإعداد رواحل الأُمّة لإعادة مجدها نجد في كل لحظة بيتاً ينهار وزوجين محطّمَيْن وأولاداً مطعونين بحربة الطلاق والتفكك الأُسري والضياع!

ولو أمعنّا النظر لوجدنا ربما أنه من أهم الأسباب التي تؤدّي إلى الطلاق –كما في هذه القصة- هو سوء الاختيار من الأساس وعدم التمكّن من دراسة الموضوع بشكل كامل وشامل ودقيق ليرى كلّ من الطرفين هل يناسبه الشريك الآخر أم لا! والإعتماد على معايير محددة دون أُخرى لم تُدرَس هي نفسها كما يجب للتأكد من وجودها في الشريك!

(more…)

..

علّمنا الحبيب عليه الصلاة والسلام أن نستخير الله جلّ وعلا في أمورنا كلها فقد روى جَابِرُ بْنُ عَبْدِ اللَّهِ السَّلَمِيُّ رضي الله عنه قَالَ: “إِذَا هَمَّ أَحَدُكُمْ بِالأَمْرِ فَلْيَرْكَعْ رَكْعَتَيْنِ مِنْ غَيْرِ الْفَرِيضَةِ ثُمَّ لِيَقُلْ اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْتَخِيرُكَ بِعِلْمِكَ وَأَسْتَقْدِرُكَ بِقُدْرَتِكَ وَأَسْأَلُكَ مِنْ فَضْلِكَ، فَإِنَّكَ تَقْدِرُ وَلا أَقْدِرُ وَتَعْلَمُ وَلا أَعْلَمُ وَأَنْتَ عَلامُ الْغُيُوبِ اللَّهُمَّ فَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ هَذَا الأَمْرَ - ثُمَّ تُسَمِّيهِ بِعَيْنِهِ - خَيْرًا لِي فِي عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ قَالَ أَوْ فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي فَاقْدُرْهُ لِي وَيَسِّرْهُ لِي ثُمَّ بَارِكْ لِي فِيهِ اللَّهُمَّ وَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّهُ شَرٌّ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي - أَوْ قَالَ فِي عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ - فَاصْرِفْنِي عَنْهُ وَاقْدُرْ لِي الْخَيْرَ حَيْثُ كَانَ ثُمَّ رَضِّنِي بِه.”

والاستخارة هي لجوء إلى الله جلّ وعلا وأدب معه سبحانه وإقرار بعجز العبد وقصوره عن معرفة الخير والإحاطة بكل جوانب الأمور وتوجّه إلى القادر العالِم بالغيب المحيط بكل شيء ليهديه إلى ما فيه خيره وييسّره له ثمّ يرضيه به حتى تسكن نفسه ولا يبقى فيها تعلّق بما رغب به من غير ما أراد الله جلّ وعلا..

وإن كانت الاستخارة سنّة لنا في أمورنا التي أهمّتنا فأيّ أمر أهمّ من اختيار الشريك وأيّ قرار أعظم من الزواج فهو إمّا سعادةٌ وسَكَن وإمّا مأتمٌ وحزَن..

(more…)

..

أثناء تجوالي في مكتبة في جدّة وقع نظري على كتاب للدكتور روبرت مارك ألتر بعنوان “زوجٌ صالح.. زواجٌ ناجح” ولفتني حصر نجاح الزواج بصلاح الزوج دون أن يذكر المسؤولية المشتركة بين الزوجين.. ومع أنني لا أحب أن أستقي ما يخص العلاقات الديناميّة الإجتماعيّة من الغرب لاختلاف التقاليد والعادات والأعراف بين شرقنا وغربهم إلا أن العنوان جذبني بشكل كبير فاشتريت الكتاب لأطّلِع على طريقة تفكير الدكتور روبرت هذا.. وحقيقة لم أندم على شراء الكتاب ففيه وجهة نظر مُعتَبَرة للكاتب ومع أنها لن تُعجِب الكثير من الرجال حيث سيجدون أنها مجْحِفة بحقِّهم إلا أنها تبقى صحيحة بالنسبة إلى فئة كبيرة جداً منهم.. وأتمنى أن يبتاعه رجال تلك الفئة التي تضع أوزار كل شيء على المرأة.. فحريٌ أن يُدرِكوا حجم المسؤوليّة المُلقاة على كاهلهم في إسعاد أُسَرِهم وإنجاح العلاقة مع زوجاتهم ولو من نظرة غربيّة فلعلّهم يقتنعوا بها طالما أنهم لم يستطيعوا الانصياع لما هو شرعي!.. وفعلاً يدهشني ما توصل هذا الدكتور بعد ثلاثين عاماً من العمل كمعالِج واستشاري للعلاقات الزوجية كونه رجلاً ومع ذلك فقد استطاع أن ينظر إلى الأمر بموضوعيّة وبعيداً عن العنجهيّة الذكوريّة ليؤكّد أن الرجل هو المسؤول الأول عن سوء العلاقة بينه وبين زوجته..

(more…)

“لقد أصبح الخوف رهاباً وزاد القلب رهفاً واحتياجاً.. وأنا بينهما أسير.. أخاف من عدم القدرة على تحمل الإنفصال الشعوري وتباعد الأحلام والرؤية أو اختلاف الطبع في الإنسانة التي ستصبح زوجتي.. أخشى من عدم استطاعتي تحمّل الغربة داخل البيت! الخوف عندى ليس من مسؤوليات الزواج والأسرة بقدر ما هو خوف من الإرهاق النفسي وغياب الإلفة والسكن الروحي فى شريكة الحياة!!”

..

بهذه الكلمات بدأ هذا الشاب كلامه حين سألته عن سر إحجامه عن الزواج حتى هذا الوقت.. وفيه من المزايا ما تتمنّاه كلّ فتاة من خُلُقٍ ودينٍ وعِلمٍ ورقيٍّ وفكر.. كان سؤالي مفتاح غارٍ يختلي فيه ليفكّر في مخاوفه فما إن أقدمتُ على فتح بابه حتى تنفّس الصعداء وأخرج مكنون نفسه.. وليس الوحيد الذي يعيش هذه الحال فهناك العديد من الفتيات والشباب الذين باتوا يخشون من الخوض في أمور الزواج فضلاً عن الإقدام على هذه الخطوة نتيجة أسباب كثيرة..

إنّ الحاجة إلى سكن نفسيّ في زوج المستقبل ضرورة مُلِحّة في كلا الجنسين وقد تكبر هذه الحاجة في ظل ظروف دون غيرها ولكنها سُنّة الحياة أن يبدأ الشاب ما أن يعي بالتفتيش عمّن تشاركه عمُره وتودّه وكذا الفتاة تنتظر مَن يقتسم معها حلو الحياة ومُرّها ويرحمها ويحبّها فتركن إليه كثيراً..

 على أن هذه الرغبة تكون ممزوجة أحياناً بخوفٍ قد يصل إلى درجة الرهاب ويقف عائقاً يمنع من اتّخاذ القرار فيحجم الشاب والفتاة عن الزواج خوفاً ممّا سيؤول إليه مصيرهما بعده.. ولا ننكر الخوف العادي بحدود معيّنة وهذا أمر أكثر من طبيعي فأي حياة جديدة يُقدِم عليها الإنسان تنتابه تجاهها مخاوف وترقّب فلا يريد أحد أن “يفشل” خاصة إن كانت الحياة كلها مرتكزة على قراره كالزواج مثلاً.. ولكن إن استفحَل هذا الخوف فحينها يكون الأمر مَرَضياً وآثاره وخيمة..

(more…)