استخارة الزواج..
..
علّمنا الحبيب عليه الصلاة والسلام أن نستخير الله جلّ وعلا في أمورنا كلها فقد روى جَابِرُ بْنُ عَبْدِ اللَّهِ السَّلَمِيُّ رضي الله عنه قَالَ: “إِذَا هَمَّ أَحَدُكُمْ بِالأَمْرِ فَلْيَرْكَعْ رَكْعَتَيْنِ مِنْ غَيْرِ الْفَرِيضَةِ ثُمَّ لِيَقُلْ اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْتَخِيرُكَ بِعِلْمِكَ وَأَسْتَقْدِرُكَ بِقُدْرَتِكَ وَأَسْأَلُكَ مِنْ فَضْلِكَ، فَإِنَّكَ تَقْدِرُ وَلا أَقْدِرُ وَتَعْلَمُ وَلا أَعْلَمُ وَأَنْتَ عَلامُ الْغُيُوبِ اللَّهُمَّ فَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ هَذَا الأَمْرَ - ثُمَّ تُسَمِّيهِ بِعَيْنِهِ - خَيْرًا لِي فِي عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ قَالَ أَوْ فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي فَاقْدُرْهُ لِي وَيَسِّرْهُ لِي ثُمَّ بَارِكْ لِي فِيهِ اللَّهُمَّ وَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّهُ شَرٌّ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي - أَوْ قَالَ فِي عَاجِلِ أَمْرِي وَآجِلِهِ - فَاصْرِفْنِي عَنْهُ وَاقْدُرْ لِي الْخَيْرَ حَيْثُ كَانَ ثُمَّ رَضِّنِي بِه.”
والاستخارة هي لجوء إلى الله جلّ وعلا وأدب معه سبحانه وإقرار بعجز العبد وقصوره عن معرفة الخير والإحاطة بكل جوانب الأمور وتوجّه إلى القادر العالِم بالغيب المحيط بكل شيء ليهديه إلى ما فيه خيره وييسّره له ثمّ يرضيه به حتى تسكن نفسه ولا يبقى فيها تعلّق بما رغب به من غير ما أراد الله جلّ وعلا..
وإن كانت الاستخارة سنّة لنا في أمورنا التي أهمّتنا فأيّ أمر أهمّ من اختيار الشريك وأيّ قرار أعظم من الزواج فهو إمّا سعادةٌ وسَكَن وإمّا مأتمٌ وحزَن..
ويظنّ البعض أنّ نتيجة الاستخارة تكون في منام أو انشراح في الصدر فقط.. وحقيقة الأمر على غير ذلك فالانشراح وإن كان علامة في خيريّة الزواج إلاّ أنه لا يُعتَمَد عليه وحده في القرار لأن الفتاة أو الشاب قد يكون مرتبط عاطفياً بالطرف الآخر وراغباً فيه فلا يكون متجرِّداً كلياً فيتأثّر بالعوامل الخارجية من تعلّق أو هوى.. ولربما استند أصحاب مذهب الانشراح على الحديث الضعيف الذي رواه ابن السنِّي حيث قال “إذا هممتَ بالأمر فاستخر ربك سبعاً ثم انظر إلى ما يسبق في قلبك فإنَّ الخير فيه”. قال الحافظ ابن حجر: وهذا لو ثبت لكان هو المعتمد، لكن سنده واهٍ جداً. وقد يتوتّر المرء حين خوضه تجربة الاختيار لأنه أمر مهم له ويخاف من أخذ القرار وتتبّعاته فيعتقد أنّ هذا الانقباض هو نتيجة الاستخارة مع أنه أمر طبيعي في هذه المرحلة.. وقد يكون إعراضه عن الخطوبة ورفضه لهذا الزواج مجرّد هروب من الحيرة والخوف ومواجهة الذات فيخدع نفسه ليُخلِّصها من تحمّل المسؤولية وأعبائها متعلِّلاً بعدم ارتياحه بعد الاستخارة!
أما الرؤيا والأنهار فيها والبياض والبساتين الخضراء فهي أقاويل متناقلة لا أصل لها في شريعتنا.. وإن حصل وكانت هناك رؤيا بعد الاستخارة فقد تكون مؤشِّراً ايجابياً ولكن لا يُعتمَد عليه في القرار..
وحقيقة الأمر أنّه إن أراد شابٌ أن يخطب فتاة بادر بالسؤال عنها والتحرّي عن وضعها وهل هي مناسِبة له أم لا.. ثم يستشير مَن يثق بدينه وعلمه وحكمته وبعد أن يأخذ بكل الأسباب يستخير الله جلّ وعلا متجرِّداً من الهوى متوكّلاً عليه سبحانه ومن بعدها يُقدِم على الأمر.. فإن تيسَّر وسهّله الله جل وعلا فهو خير وإن تعرقل وانتهى فهو خيرٌ أيضاً وهذه تكون نتيجة الاستخارة..
والاستشارة مهمة جداً لأن رأي أهل العقول أقوى من رأي الشخص نفسه الذي قد يميل إلى كفّةٍ دون أُخرى استجابة لحظوظ هواه.. قال النوويّ: يُستحَبّ أن يستشير قبل الاستخارة مَن يعلم مِن حاله النصيحة والشفقة والخبرة ويثق بدينه ومعرفته..
وكذلك الفتاة إن تقدَّم لها شاب يريد خطبتها فتسأل عنه وتتأكّد من ركيزتَي الاختيار الأساسيَيْن من خُلُقٍ ودين ثم تتباحث الأمر مع أهلها ومَن تثق بدينه وعقله هل يناسبها هذا الشاب وهل هو كُفْءٌ لها وهل توجد في هذا الارتباط مقوّمات الزواج الناجح أم لا.. وتكون في هذا كلّه ميّالة عن الهوى.. فإن شعرت أنه اختيار صحيح تُقبِل على الأمر بعد صلاة الاستخارة مفوِّضةً أمرها إلى الله جلَّ وعَلا.. أمّا إن توصّلت لقناعة أنه لا يناسبها في دينه والتزامه وخُلُقه أو كفاءته فترفض مباشرة دون قلق ليقينها أنّها لن تسعد معه وتدعو الله جلّ وعلا أن ييسِّر لها خيراً منه..
إذاً فإنّ اتّخاذ قرار الزواج بحاجة إلى موضوعية ودراسة كافة الاحتمالات بواقعية وتروّ وعقلانية وبعد الإحاطة بكل حيثيّات الأمر وتناول سلبياته وايجابياته تأتي الاستخارة لتتوِّج القرار.. فإن ارتضى المرء الأمر ورآه مناسباً له وأخذ بأسبابه من مشورة وتقصّي صلّى الاستخارة وطلب من الله جلّ وعلا تقدير الخير له وتيسير الأمور لما فيه صلاحه..
وقد يتساءل المرء بعد أن يخوض تجربة زواج فاشلة لِم قدَّر الله جلّ وعلا هذا الزواج من الأساس طالما أنّ منتهاه هو الطلاق؟ فلهذا نقول أنّ أمر المؤمن كلّه له خير إن أصابته سرّاء شكر فكان خيراً له وإن أصابته ضرّاء شكر فكان خيراً له كما أخبر الحبيب عليه الصلاة والسلام وقد تكون في هذه التجربة كل الخير لك ولكنك بعلمك القاصر لا تدرك الحِكمة منها.. والابتلاء هو تمحيص لإيمان المسلم وتكفير لذنوب ورفع للدرجات إن رضي.. وقد كان السلف يفرحون بالمصيبة أكثر من سعادتهم بالنِعَمة فأشدّ الناس بلاءاً الأنبياء ثم الأولياء ثمّ الأمثل فالأمثل..
ثم قد يكون المرء حين دراسته لأهليّة هذا الزواج لم يقم بالأخذ بكافة الأسباب من دراسة وافية واستشارة والسؤال عن الشريك.. فبادر إلى حسم الموضوع وأخذ القرار بمجرد أنه صلّى الاستخارة وشعر بالانشراح الذي قد يكون أصلاً تبعاً لهواه.. فلينظر بعد الطلاق أو تعاسته في الزواج إلى بداية الأمر كيف كانت ليعرف الخلل قبل أن يرمي بالمسؤولية كاملة على الاستخارة وقدر الله تعالى..
وفي بعض المجتمعات التي لا تلتفت إلى رأي الفتاة قبل الزواج تقوم الفتاة بصلاة الاستخارة ولكن القرار يكون في يد أهلها لا يدها هي فهنا أيضاً لا يُعتَدّ بالاستخارة لأنها شكليّة ولم تتحقق شروط الزواج الناجح من الأصل..
ويتساءل البعض هل تجوز الاستخارة في الطلاق؟ خاصّة أنّهم قاموا قبل ذلك بالاستخارة للزواج وارتضوا بالخير الذي قدّره الله جل وعلا لهم فيه فكيف يختارون الطلاق حلاً لفشل زواجهم وقد ارتضوا أمر الله ابتداء؟
وفي هذه الحالة نقول أنه فرار من أمر الله جلّ وعلا إلى أمر الله.. فإن استحال العيش مع الشريك وخشي طرف من الطرفين على نفسه الفتنة ولم يعد قادراً على “الاصطبار” فلا حلّ إلا الطلاق الذي أحلّه الله جل وعلا للخروج من علاقةٍ باتت تدمِّر أكثر مما تبني.. وله أيضاً أن يستخير الله جل وعلا في الطلاق فهذا الأمر شرعاً جائز وهو تسليم كامل لله جل وعلا والتجاء إليه سبحانه..
وفي النهاية الاستخارة دعاء إلى الله جلّ وعلا فيجيب متى يشاء ومَن يشاء وقد يؤخِّر الاستجابة لأمرٍ يريده جلّ في علاه وتقديرٍ يراه هو الخير لعبده.. فهو لا يُسأل عمّا يفعل وهم يُسأَلون..
كلمةٌ أخيرة.. الزواج حياة كاملة وليست سويعات ليتسرّع المرء بأخذ قراره ويخضع لهواه ثم يمضي متخيّلاً أنّ السعادة كلها ستكون بين يديه حتى إذا ما ذابت الثلوج بانت المساوئ.. إنّ قرار الزواج هو من أخطر القرارات التي يمكن أن يتخذها المرء.. وأي خطأ فيه تكون النتيجة مؤلمة.. فقد يدفع المرء حياته كاملة ثمناً لاختيار خاطئ.. ناهيك عن البؤس والألم والتعاسة للأسرة بأكملها وليس للشريكين فقط بل للأولاد أيضاً.. وحتى لو خرج الطرفان من أتون الزواج البائس وتمّ الطلاق.. إلا أن هذا الجرح يبقى نازفاً في حياة الأسرة ما نبض القلب..
ولتفادي الفشل والبؤس.. فلنقم بخطوات الأمر كاملةً كما تمليه عليه شريعتنا..
ولنستخِر من قبل.. ولنرضَ من بعد!
..
مواضيع ذات صِلة..
وسوم: اختيار الشريك, الأسرة, الاستخارة, الزواج, المجتمع
أرسل هذا الموضوع الى صديق
اطبع الموضوع
20 أكتوبر 2008 في الساعة 12:06 م
السلام عليكم… رائعة أ.سحر جزاك ربي خيرا.
20 أكتوبر 2008 في الساعة 1:52 م
جزاك الله كلّ خير على هذا الموضوع المفيد
للأسف زادت نسبة الطلاق وأعتبر ذلك مصيبة من أنفس الناس
ولن يغيّر الله ما بقوم حتى يغيّروا ما بأنفسهم
ليتك تكتبين بقلمك المميز عن المطلقات الذين كتب الله لهنّ حقوقاً كثيرة من فوق سبع سماوات, ثمّ ضيّعها البعض بقليل من الموروثات الاجتماعية التي ما أنزل الله بها من سلطان
20 أكتوبر 2008 في الساعة 11:10 م
إنّ قرار الزواج هو من أخطر القرارات التي يمكن أن يتخذها المرء.. وأي خطأ فيه تكون النتيجة مؤلمة.. فقد يدفع المرء حياته كاملة ثمناً لاختيار خاطئ..
عبيط الأخ ده ولا أيه؟؟؟
21 أكتوبر 2008 في الساعة 6:48 ص
السلام عليكم أختاه
ماشاء الله …أحطت بالموضوع من كل جوانبه….ومثال على الفرار من قدر الله إلى قدر الله ، عندما اختار رسول الله ( صلى الله عليه وسلم ) زيداً ( رضي الله عنه ) ليتزوج السيدة زينب بنت جحش ( رضي الله عنها ) ورضخ الإثنان لهذا الإختيار …وهل أفضل من اختيار رسول الله ( بابي هو وأمي ) ؟!!!…ثم كان قدر الله في تحريم التبني في الإسلام…ويأتي الأمر من فوق سبع سموات فيطلق زيد السيدة زينب ويتزوجها رسول الله ( صلى الله عليه وسلم ) ، ويذكر اسم زيد في القرآن ليرفع الله ذكره في قرآن يتلى إلى يوم القيامة….وتصبح السيدة زينب أماً للمؤمنين….ففي أي الأمرين كان الخير ؟الزواج أم الطلاق؟ أم كلاهما؟….بارك الله فيك أختاه وبارك في مريم وجعلك وأهلك من أهل السعادة في الدارين…اللهم آمين.
23 أكتوبر 2008 في الساعة 7:14 ص
السلام عليكم سحر ..
ما شاء الله .. موضوع متكامل ..الله يفتح عليك ..
للأسف كثير من الناس يسيء فهم الإستخارة ..
و المصيبة هو عندما تسيء الأمور .. يقول المستخير .. هذه الإستخاره !!
استغفر الله .. هذا سوء أدب مع الله ..
جزاك الله خير سحر
23 أكتوبر 2008 في الساعة 7:15 ص
شفتها ..
قلت أحطها عشان خاطرك ..
أحمر.. وردي .. كله واحد
30 أكتوبر 2008 في الساعة 10:58 م
السلام عليكم سحر
دائماً ماتخطين بروحك كلمات نورانية ..جعل الله كل ماتخطينه هنا وهنا فى ميزان حسناتك
محبتى التى تعرفين
4 نوفمبر 2008 في الساعة 12:06 ص
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خيرا ، وجعل كلماتك في ميزان حسناتك.
مقالك ظلٌ وافر ،
ومع ذلك وجدتُ فيه سعة لهذا الظل :
يقولون : الزواج قسمة ونصيب .
بحسب الأفكار المطروحة في موضوعك ، ما هو نصيب هذه المقولة من الصواب ؟
4 نوفمبر 2008 في الساعة 10:31 ص
السلام عليكم أخ فارس.
أعرف أنك تنتظر إجابة أختي أ.سحر لكن اسمح لي بالإجابة على ما طرحته إلى أن تجيبك أختي أ.سحر والتي افتقدتها فعلا(على أساس إنك سمحت) :
إن فهمنا أن قسمة ونصيب معناها أنه مقدر ومكتوب للإنسان من سيختار فهذا صحيح قطعا وطبعا هذا لا يعارض أبدا أن على الإنسان أن يأخذ بالأسباب، وكل شيء على هذا الفهم قسمة ونصيب، لكن ألاحظ أن الناس يقولون قسمة ونصيب وكأنهم يقررون أنهم غير مسؤولين عن اختيارهم وأن عليهم الجلوس وانتظار ما سيحصل حولهم دون أن يكون لهم نصيب في تسيير الأحداث وكأن الله سبحانه يجبرهم ان يختاروا زوجا معينا فهذا الفهم قطعا خاطئ…
والسلام.
8 نوفمبر 2008 في الساعة 10:43 ص
الفاضلة
سحر
سعيد بزيارتى الاولى لهذه المدونة الرائعة
جعلها الله فى ميزان حسناتك
انا عن نفسى عملت صلاة الاستخارة قبل الزواج وهى من وجهتنى والحمد لله
فقد كنت اختار بين اثنتين والحمد لله الذى هدانى الى زوجتى هذه فهى نعم الزوجة
شكرا لك والى لقاء اخر لك كل التحية والتقدير
10 نوفمبر 2008 في الساعة 6:09 م
الله يجزيكِ الخبر =)
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:05 م
وعليكم السلام والرحمة والإكرام.. حيا الله أختي حنان..
جزانا وإياكِ كل خير حبيبة..
سعيدة أنك استفدتِ من المقالة
وفقكِ الله
أختك
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:09 م
حياك الرحمن أخي الفاضل أبو صهيب.. وجزانا واياكَ كل خير
للأسف نسب الطلاق أصبحت لا تطاق.. نسأل الله جل وعلا السلامة لهذه الأمّة الرائدة
ان شاء الله أفعل.. وأجيِّر الدعوة لك أيضاً أخي.. فكلنا مسؤول عن تبيان الحقائق والإرشاد..
بوركت..
أختك
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:12 م
لا مش عبيط أخي يحيى
بس هو عنده رهاب من الزواج وخايف!
أخبر صاحبك أن يعطِّل عقله نصف تعطيلة قبل ما أضطر للسفر الى مصر والتدخل بالموضوع وعمل حلف مع مامته لصاحبك
نوّرت الظلال أخي يحيى..
اختك..
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:14 م
اللهمّ آمين أخي أبو بسمة.. ولك بالمثل ان شاء الله..
دائماً ما أنتظر تعليقاتك على مقالاتي حيث أشعر بإضافة نوعية ورائعة..
فتح الله عليك..
لا تنساني من صالح الدعاء سيدي..
أختك..
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:17 م
وعليكم السلام عهودي.. ربي يسعدك.. ضحكتيني
للأسف سوء الأدب أصبح مستشرياً مع الله جل وعلا ومَن دونه من خلقِه..
ربي يفهّمنا ويرحمنا..
حبيبة ألبي عهود : )
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:18 م
وعليكم السلام دكتورة حنان.. ربي يكرمك ويحزيك الخير على التعليق الذي يسعدني كما تعرفين : )
دمتِ لي رفيقةً للطواف.. وأختاً قريبة.. و.. أكثر!
سحر..
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:23 م
أهلاً بك في الظلال دكتور فارس : )
والله أخي هذه مقولة يتناقلها العوام وأصبحت كالحِكَم المستشرية..
شخصياً لم أعد أؤمن بها مذ تيقّنت أننا غير مسيّرين في الزواج وإنما مخيّرين..
فيبقى لهذه المقولة نصيب من فكرة أنه قدر مكتوب ولكنه كذلك لعلم الله الأزلي وإحاطته بكل شيء من قبل أن يكون.. أما أنه نصيب ولا يد لنا فيه فهذا مفهوم توارثناه وهو خاطئ والله أعلم..
أنتظر عودتك : )
أختك
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:25 م
حيا الله حنان.. مرة أُخرى : )
ما تفضّلتِ به هو ما أؤمن به أيضاً حبيبة.. جزاك الله خيراً على العودة والتعليق فقد أوضحتِ ما أريد بأسلوب أجمل : )
وأعتذر عن التأخر في الردود لعذر صحي..
حفظكم ربي
أختكم
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:26 م
الأخ حسن محمد توفيق بارك الله بك..
سعيدة جداً بزيارتك الأولى والتي أسأل الله تعالى أن لا تكون الأخيرة..
بارك الله بك وبزوجك.. ورزقكما الذرية الصالحة وجعل أيامكما كلها سعادة ورضا وطاعة..
بوركتم..
11 نوفمبر 2008 في الساعة 12:27 م
جوهرتي المصونة
حيا الله.. أنرتِ وربي !
جزانا وإياكِ كل خير.. وسلامي إلى خير أمّة : )
اشتقتكنّ هناك.. سأقوم بالزيارة في أقرب وقت بإذنه جل وعلا..
عاطر التحايا..
سحر..
15 نوفمبر 2008 في الساعة 2:06 م
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ا.سحر رضي الله عنك مواضيع بالصميم رائعه بروعة كاتبها .
اتمنى ان اتواصل معك لانه في استشاره حاب استشيرك فيها وان شاء الله بيكون في ميزان حسناتك.
انا وصلت لمدونتك الرائعه هذه من خلال منتدى اشرعه…وانا مسجل فيه باسم خيوط الشمس
15 نوفمبر 2008 في الساعة 6:09 م
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياك الرحمن أخي الفاضل المهندس انور.. وجزاك الله خيراً على كلماتك الطيبة..
أخي راسلتك على عنوانك البريدي.. وأنا حاضرة لأي خدمة
أختك
1 ديسمبر 2008 في الساعة 12:41 ص
1 ديسمبر 2008 في الساعة 12:43 ص
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحكي لكم مشكلتي بإختصار شديد
عمري 26 سنة خطبني شاب 35سنة عرَّفنا ببعضنا شخص متدين وذو خلق وقال لي عنه كل خير استخرت
وعقد القران بعد أيام ولم يعجبني أبدا وأنفر منه جدا جدا
والأمور تسير إلى الزواج ولاأملك حل ماذا أفعل؟هل هو خير أم شر أم ماذا
لا أحتمل البقاء معه
مستحيل عودتي إلى الوراء فسأسبب صدمة للجميع
لكن أنا من يفكر في مشاعري
1 ديسمبر 2008 في الساعة 10:31 ص
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلاً بك سارة..
يبدو انك لم تدرسي الموضوع جيداً قبل القران.. ما نقله عنه الأخ المتديّن هو نقطة ايجابية ولكنها ليست الأساسية للقبول.. فهو نقل ما رآه منه ولكنك انتِ مَن سيكشف النقاب إن كان هذا الشخص يناسبك أم لا..
قد تكونين تسرّعتِ في عقد القران يا سارة.. ولا أدري حقيقة ما الذي جعلك تنفرين منه بعد أيام من هذا العقد..
هل اكتشفتِ ما ضايقك أم انك فقط لم تشعري بالارتياح؟
لا أستطيع ان آخذ القرار عنك.. ولكني أنصحك أن تعيدي النظر في هذه العلاقة وأن تختلي بنفسك وتضعي السلبيات والايجابيات لهذا الشخص.. ثم تقارني بين ما يتوفر عنده من ميّزات وبين ما تنفرين منه.. وما سبب نفورك هذا؟
فإن وجدتِ انك لا تستطيعين التعايش معه فأنصحك بمصارحة أهلك ومناقشة الأمر معهم بكل شفافية.. وإياك أن تقدمي على خطوة الزواج قبل تأكدك أنه من تريدين..
أنصفيه.. وأنصفي نفسك.. ولا تترددي في قطع العلاقة مهما كان الثمن إن وجدتِ استحالة التأقلم معه..
بعضُ ألمٍ الآن أفضل من الكثير منه بعد الزواج..
أسأل الله جل وعلا لك التوفيق والسداد وأن يختار لك الخير ويرزقك الرضا..
طمئنيني عنك..
أختك
4 ديسمبر 2008 في الساعة 6:23 م
بسم الله الرحمان الرحيم
أن فتاة تعرفت على شاب عن طريق أهله قصد الزواج، فقمنا بالتعارف أولا قبل الزواج وإتفقنا أن نقوم كلاتنا بصلاة الاستخارة قبل الزواج .
ومن ثم قمنا بالصلاة وتابعنا تعارفنا، وبعد أيام قليلة كنا متفقان ومعجبان ونحب بعضنا.
تقدم الشاب وهو جد متفائل إلى خطبتي ثم ذهبنا للقيام بالزواج المدني فوجدنا عائق حيث أن خطيبي يملك جنسية أجنبية فطلبوا منه أوراق يحضرها من الخارج، فكان خطيبي جد قلقلما لم يتم الزواج، وأيام بعد ذلك قمنا بالقرآن أي الزواج على سنة الله ورسوله، وفي اليوم التالي قال لي خطيبي أنه لا يستطيع العيش معي وأنه متردد ويمكن أن نفسخ الخطبة.
فأن االأن تتخيلون وضعي
ما هذا لا أفهم شيئا
أرجو منكم الرد السريع
شكرا، جزاكم الله خيرا.
6 ديسمبر 2008 في الساعة 6:36 م
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلاً بك أختي نهال..
حقيقة تفاجأت مثلك من موقف هذا الخطيب.. لِم لا يريد الاستمرار بهذا العقد؟ هل صارحك بما في نفسه؟ تقولين في اليوم التالي يعني ما الذي يمكن أن يحدث في ليلة واحدة؟ هل انت محجبة وتفاجأ ربما برؤيتك من دون حجاب كأن يكون قد توقع شيئاً ووجد آخر؟ وحتى لو كان هذا السبب الذي جعله يعرض عن الخطوبة فليس بهذه الطريقة يُنهى موضوع قران!!
أختي أخشى أن يكون هناك أمر ما.. هل سألتم عن هذا الشخص قبل الارتباط به؟ هل تأكدتم من حسن سيرته وخلقه ودينه؟
الموضوع غامض جداً وأنصحك إن كان ثمّة تواصل بينك وبينه أن تجلسي معه بحضور أهلك وتكون مصارحة وإلا فارضي بما حصل وادرسي مسألة الارتباط أكثر في المرة القادمة حتى لا تقعين بما وقعت به..
طمئنيني عنك أخية..
أختك
14 ديسمبر 2008 في الساعة 6:58 م
شكرا لكم على الرد
وللإجابة على أسئلتكي، فأنا لست متحجبة وتكلمنا على الحجاب وهو يريد بعد الزواج أن أتحجب ولم أعارض ذلك لأني أريد ذلك.
أنا قد جلست معه وتأملني جيدا مرات عدة وهو مقتنع بي.
أما عن سيرته وعائلته، صحيح هو يقيم في الخارج لكن عائلته تقيم هنا أي نعرفهم جيدا وهي عائلة محترمة جدا، وهو لا أشك أبدا في أخلاقه ولا عن سيرته، فهناك أشياك حدثت في ماضيه فقد صرحني بها وبإمكانه أن يخبئها من هذه الجهة أنا متأكدة من ذلك هذا هو السبب الذي يجعلني لا أستطيع أن أتخلى عنه بسهولة لأنه شيء غريب وغير متوقع.
هناك شيء واحد حيرني، بما أننا قمنا(أنا و هو) بصلاة الإستخارة قبل أن يأتي من الخارج ومن ثم أتى وتقدم إلى خطبتي هذا بعد أن جلسنا معا عدة مرات وتحدثنا بعمق وكان يحدثني عن المستقبل …ومن ثم تزوجنا على سنة الله ورسوله أي القرآن، وسؤلي هو هل الله هو الذي لا يريد أن تكمل علاقتنا بما أننا قمنا بصلاة الإستخارة . وإن كان كذلك لماذا لم تتوقف علاقتنا قبل القرآن بحيث أننا قمنا بتكرارها عدة مرات؟
تحياتي
14 ديسمبر 2008 في الساعة 11:53 م
أهلاً نهال.. سعيدة بعودتك أخيّة..
أستغرب حقيقة موقفه يا نهال وكان الأجدى به أنيُطلِعك على السبب الحقيقي وراء فسخه لهذا العقد وقدكان يستطيع العدول عن فكرةالارتباط بك قبل العقد إن لم يكن مرتاحاً..
الاحتمالات كثيرة أختي: إما أنه متقلب وغير جدي ولا يزن الأمور جيدا ومستهتر وإما أنه لا يريد أن يجرحك بسرد الأسباب أو أنه كان يساير أهله بهذه الخطوبة أم أنه حنّ لعلاقة سابقة!!
وفي كل الأحوال لا أجد داعياً للتمسك به عزيزتي..
أما بالنسبة لمشيئة الله تعالى ولِم استمر الأمر غلى ما بعد القران فطبعاً كل شيء هو كائن بمشيئة الله جل وعلا وقد يكون اختباراً لكما وأعود لأقول أن الاستخارةوحدها لا تكفي ولوأعدناها مراراً فالأساس هو حسن الاختيار .. وأنتم سألتم عن العائلة وهي محترمةولكن الرجل يسكن في الخارج فهل سألتم عن أحواله هناك وسلوكياته؟؟
وفقك الله وعوّضك خيرا منه
أختك،،
17 ديسمبر 2008 في الساعة 7:31 ص
السلام عليكم
جزاك الله خيرا على الموضوع القيم
فعلا الهوى يدمر الدنيا بأكملها وبعد الزواج يذوب الثلج ويبان تحت الثلج
عجبني كلماتك الاخيرة الزواج حياة كاملة ….
واحب ان تتأكدي من ” أنّ أمر المؤمن كلّه له خير إن أصابته سرّاء شكر فكان خيراً له وإن أصابته ضرّاء شكر فكان خيراً له كما أخبر ” ان اصابه ضراء صبر ام شكر في نص الحديث
وجزاك الله خيرا
18 ديسمبر 2008 في الساعة 1:18 ص
أهلاً أخي محمد وأسأل الله لك التوفيق والسعادة في الدارين..
أخي مثلاً لو كانت الفتاة اسمها فلنقل عائشة المحمد فيكون الدعاء على الشكل الآتي:
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْتَخِيرُكَ بِعِلْمِكَ وَأَسْتَقْدِرُكَ بِقُدْرَتِكَ وَأَسْأَلُكَ مِنْ فَضْلِكَ، فَإِنَّكَ تَقْدِرُ وَلا أَقْدِرُ وَتَعْلَمُ وَلا أَعْلَمُ وَأَنْتَ عَلامُ الْغُيُوبِ اللَّهُمَّ فَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ هَذَا الأَمْرَ - زواجي من عائشة المحمد - خَيْرًا لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي فَاقْدُرْهُ لِي وَيَسِّرْهُ لِي ثُمَّ بَارِكْ لِي فِيهِ اللَّهُمَّ وَإِنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أَنَّهُ شَرٌّ لِي فِي دِينِي وَمَعَاشِي وَعَاقِبَةِ أَمْرِي فَاصْرِفْنِي عَنْهُ وَاقْدُرْ لِي الْخَيْرَ حَيْثُ كَانَ ثُمَّ رَضِّنِي بِه
والله جل وعلا هو يعلم الخفايا والنوايا نسأله المغفرة عند الزلل..
وفقك الله أخي.. ويسّر أمورك كلها لما يحب ويرضى
أختك
18 ديسمبر 2008 في الساعة 1:20 ص
وعليكم السلام أخي الغريب..
بارك الله بك وجزانا وإياك كل خير وتقبل منا..
حفظك ربي..
أختك
9 يونيو 2009 في الساعة 9:57 م
بارك الله فيك الموضوع جميل مشاء الله وتبارك الرحمن
12 يونيو 2009 في الساعة 1:30 ص
جزاك الله خيرا اختى عن نصائحك..واردت ان استنصحك فى مشكلة خاصة بى انا ايضا
قدمت لى احدى الصديقات شخصا يرغب فى الزواج منى فقد رآنى معها فى يوم من الايام واراد ان يتقدم لى
انا لم اقابله قبلا ولم اعرف عنه الا ما قالته صديقتى عنه وانه مقيم فى الخارج وكان متزوج من اجنبية مسلمة وانجب منها ابنة ثم تركت الاسلام فأصر هو على الطلاق
الان هو يريد ان يتقدم لاسرتى ولكنى لا اعرف هل هذا سيكون صائب ام لا…انا اخاف ان اوافق على هذا فيأتى الى محل اقامتى وهو مقيم عند اهله حاليا فى مدينة بعيدة عنا ..فيتجشم عناء السفر لاقول له مثلا انى لا استطيع الزواج منك…وخاصة انه سيكون امام اسرتى واسرته…اقترحت على صديقتى ان اقابله خارج المنزل مع محرم لى واذا حدث اتفاق يزور اهلى ولو ما حدث اتفاق لا يكون هناك ضرر كبير
ماذا افعل اختى؟ارجو ان تفيدينى جزاك الله الف خير..جل ما اريده هو رضا الله عز وجل
21 يونيو 2009 في الساعة 6:27 م
وبارك الله بك أختي خلود.. أهلاً بك في الظلال : )
أختك
21 يونيو 2009 في الساعة 6:32 م
أختي الفاضلة رؤى : ) حياك الله وسعيدة جداً بتفيّئك هنا..
أختي أنصحك أن تتواصلي معه عبر الانترنت أو الهاتف لتعرفي الأساسيات التي تدعوكِ لرؤيته على الأرض في بلدك.. دون الدخول في علاقة خارج الأطر الشرعية.. أي لا يكون كلام بينك وبينه إلا لهدف الخطبة ولا يكون هناك أي كلام فيه تحريك للمشاعر.. فإذا وجدتِ أنه يناسبك وكفء لك يمكنك رؤيته مع محرم لكِ أو بعد التواصل ذاك يمكنه مباشرة القدوم إلى بيتك ومقابلتك مع أسرتك لتدرسي الوضع عن كثب ولا تغفلي الاستشارة والاستخارة اكرمك الله..
وفقك الله بنيّة لما يحب ويرضى وهيّأ لك أسباب السعادة في زواج صالح
طمئنيني عنك
أختك
16 يوليو 2009 في الساعة 2:31 م
السلام عليكم
أنا شاب عمري 30 سنة ملتزم و الحمد لله تزوجت فتاة عمرها 19 سنة من أسرة كنت أحسبها محافظة لكن تبين لي العكس و تم الزواج علما أني صليت صلاة الإستخارة قبل الزواج.
بعد الزواج تبين أن أهلها متقلبين وهم غير راضين عن هذا الزواج علما أني كنت أنا و زوجتي في قمت السعادة لكن أهلها نغصو عنا الحياة و بدأت المشاكل مع أهلها. و بعد ذلك ظهر من زوجتي بعض الخصال الغير حميدة مثل السرقة و الكذب و بعض التصرفات التي بها ريبة. علما أني أحبها حبا شديدا و أغير عليها و متعلق بها لدرجة كبيرة.
نفذ صبري و طلقتها بعد لخظة غضب. و أنا أشعر بالندم على أني لم أصبر معها لمدة كافية
علما أن أهلها رافضين فكرة الرجوع. وكل من حولي لا أحد أيدني بفكرة الرجوع.
أفيدوني افادكم الله.
26 يوليو 2009 في الساعة 10:16 م
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الأخ الفاضل اسماعيل بارك الله بك وفرّج كربك..
تقول أنك صليت الاستخارة وهذا وحده لا يكفي.. فكما يبدو لي أخي انك لم تُمعِن في دراسة أهليّة هذا الزواج لك.. فإلتزام الأهل سِمة ظاهرة يدركها مَن يتعاطى معهم من جيران وأصدقاء وغير ذلك.. على كل حال قدّر الله وما شاء فعل..
ومن ناحية أُخرى قد يكون الخُلُق الذي وجدته في زوجتك بالرغم من صلاتك للاستخارة هو ابتلاء من الله تعالى لك.. ولا أدري إن كان في هذا الطلاق خير لك.. فكيف ستربّي زوجتك أبناءك على الفضيلة وهي تسرق وتكذب؟!
أرى أخي أن تصبر قليلاً وتفكّر ملياً قبل الرجوع إليها.. وعسى أن تحبوا شيئاً وهو شرٌ لكم!
أسأل الله تعالى لك الخير كله وأن يهديك لما فيه خيرك وأن يعوِّضك عما عانيت ويرزقك من فضله..
عليك بالدعاء أخي والإلحاح على الله تعالى أن يختار لك الخير وأن يهديك لما فيه الفلاح لك..
بارك الله بك
أختك
9 سبتمبر 2009 في الساعة 10:35 م
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
انا فتاة ابلغ من العمر21 سنه ثالثه بالجامعه خطبني ابن خالتي يبلغ من العمر29سنه وهو انسان خلوق وعلى دين وملتزم صار موضوع خطبتنا ثلاث سنين على امل الزواج بعد ما انتهي من الدراسه اي بعد سنتين وهو موافق وقال انه راح ينتظرني لحد انهي دراستي وصار الموضوع بين جميع الناس ان فلانه لفلان وفلان لفلانه وفجأة صدمني انه خلاص شال فكرة الزواج من باله وان الظروف الماديه ماتساعده من الزواج من العلم انه لما بلغني بالخبر كان من نبرة كلامه ياس من الحياه يمكن عشان ضغوطات العمل وظروفه الصحيه حاولت اقنعه انو انا من انهي الدراسه راح اشتغل وراح نساعد بعض والظروف الماديه ان شاء الله تكون احسن ومن ناحية ظروفه الصحيه فانا متقبله وماعندي مانع وراح اوقف جنبه بس للاسف مارضى يقتنع وقال انه الغى فكرة الزواج نهائيا وحاليا وصل الخبر للاهلي فالبيت وبعدها صليت استخاره والحمدالله كانت نفسيتي هاديه وقلت راح اصبر يمكن رده كان تحت ضغوطات ويمكن بعد فتره راح يتراجع عن قراره وبلغت اهلي اني راح انتظره رغم ظروفه رغم قراره حاليا انقطعت عنه لامسجات ولا اتصالات حتى يراجع نفسه ويعطي نفسه فرصه يفكر
ارجو ارد فانا متمسكه به كثيرا وهو كذالك لكن مادري شو الي حصل له
17 سبتمبر 2009 في الساعة 10:21 ص
الأخت عبير سلّمكِ الله تعالى..
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
طمئنيني هل وصلت رسالتي لك على البريد؟
بورك فيك ويسّر امورك ورزقك من خيري الدنيا والآخرة
أختك
29 سبتمبر 2009 في الساعة 2:31 م
السلام عليكم ورحمة الله
انا شاب وعمري 26 سنة تقدمت لفتاة تبلغ من العمر 18 سنة طبعا تقدمت لها عن طريق اخواتي فقررت اني اروح واشوفها شوفه شرعيه لكي اقرر انكانت اعجبتني
بالنسبه لاهلها فهم ناس طيبين جدا واهلي مرتاحين لهم كثير وهم في مدينة ونحن في مدينة اخرى وعندما ذهبت لخطبتها ومن ثم رؤيتها ( الرؤيه الشرعيه ) كانت خجوله جدا ولم تنظر الي لكي اتمكن من التدقق فيها رغم اني طلبت منها ان ترفع راسها لكي انظر اليها ولكن الخجل منعها من ذلك خاصة بحظور والدها معانا . الفترة الي جلستها معاها تقريبا دقيقه الى دقيقتين بعد ذلك خرجت من عندهم وانا لم اتخذ القرار بالارتباط بها وانا سافرت خارج الدوله لاكمال دراستي ولكني لم اعطيهم الرد اذا كنت موافق بالارتباط بها اولا وانا اصلي بين كل حين وحين صلاة الاستخارة ولم اشعر الى الان بارتياح كما يقال اذا صليت صلاة الاستخارة تشعر بارتياح للامر الذي يختاره الله لك ولكن لم اشعر بالارتياح الى الان وانا مستمر في الصلاة وصار لي تقريبا خمسة ايام ولم اعطيهم الرد فا ارجوكم ما ذا افعل وماذا تنصحونني به فاهلها ناس طيبين والبنت طيبه على كلام اهلي ولكن لم ارتاح مع اني اصلي صلاة الاستخاره وفي المقابل الثاني اخبرتني قريبه لي انه يوجد فتاة بمواصفات جميله وفي نفس المدينة التي اسكن فيها والصراحه بدأت افكر فيها وصارت تاخذ كل تفكيري مع اني لم اراها مثل ما رايت الاوله ولكن لم اجد تفسيرا لهذا الشي ارشدوزني اثابكم الله هل ارد لاهل البنت الي شفتها ان لم ارتاح لهذا الزواج لكي لا اعلق البنت معاي ولكي يتمكن غيري من خطبتها اذا وفقها الله او ان في الامر احراج وان فيه زعل للبنت قد تقول ليه رفضني هل يوجد بي عيب وانا لا اقصد هذا والله ولكن صليت الاستخاره ووالله اني لم ارتاح لا ادري ربما لاني لم اراها بشكل جيد ام ماذا رغم ان اهلي يريدونها
وهل اصلي صلاة استخارة بالنسبه للفتاة الثانيه التي كلمتني عنها قريبتي رغم ان اهلي ليس راضين بالزواج منها رغم ان اهلها طيبين ومحترمين اجيبوني جزاكم الله خيرا
2 أكتوبر 2009 في الساعة 12:39 ص
لقد تعبت كثيرا وانا ابحث عن شريكة حياتي تفكير و حيرة و زيارات فاشلة . فعلا انها تجربة مؤلمة . و لكن دائما اصلي استخارة و اتضرع الى الله ان ييسر لي الخير
. أطلب من كل من يدخل الموقع و يقرأ الموضوع أن يدعو الله ان يرزقني ببنت الحلال التي تكون فيها سعادتي و ذريتي الطيبة . لقد اصبح الموضوع مرهق نفسيا لي و لأهلي أيضا . المشكلة اني كنت اريد الجمال مع الدين و يبدو انه هاتان الصفتان قد لا يجتمعان بسهولة و إن اجتمعا قد لا يكون هنالك نصيب و تكون الفتاة من نصيب شخص اخر . عمري ليس كبير جدا 30 عاما فقط . لكن النصيب محتار معي . و لا تدري لعل دعوتك تكون سبب في ففرج هم عبد مسلم و سعادة قلوب مؤمنة . اللهم ارحمنا و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
3 أكتوبر 2009 في الساعة 11:30 ص
السلام عليكم أخ زياد.
و أدعوا الله أن يرزقك الزوجة الصالحة حسنة الخَلق و الخلُق. و التي تكون لك قرة عين في الدنيا و الأخرة. و أنصحك أن لا تيأس في البحث لكن بتروي و بتستر كبير لأن هناك من لا يريد لك الخير و يحب الفتنة و الحسد أعاذنا الله و إياكم. ز الإكثار من الدعاء و الإستغفار.
أنصحك قبل الزواج أن تختار الأنساب الطيبين قبل كل شيء ثم النظر في الأمور الأخرى التي تحب أن تتوفر في زوجتك.
أنا كنت مثلك و وجدت الزوجة الطيبة الجميلة التي أرضتني لكن بغفلة مني وقعت في فتنة سببها الغيرة و الحسد و خسرة زوجتي (طلقتها) و الأن أنا نادم ندما شديدا و لم أستطيع أرجعها بسبب رفض والدها. و أرجوا منك الدعاء و من الأخوة الكرام الدعاء لي بظهر الغيب .
17 أكتوبر 2009 في الساعة 12:12 م
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
انا فتاة و عمري 21 سنة. تقدم لي شابين في نفس الوقت و لايقل احدهما عن الاخر بشيء, و لكنني مترددة لاني اريد اكمتا دراستي الجامعية , اما بالنسبة لأهلي فهم يتصرفون وكأنهم غير مهتمين بالموضوع. كيف لي ان اتصرف و انا لم ار اي منهما لحد الان.
جزاكم الله خير الجزاء
25 أكتوبر 2009 في الساعة 10:16 م
الأخ محمد زاهر بارك الله بكم.. وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل بإمكانك أن ترى الفتاة الأُخرى ولو أنك رأيت الأولى لأنك لم تعطيهم كلمة بعد..
ولكن دعني ألفتك إلى أمر مهم جداً.. الاستخارة ليست فقط المعيار الوحيد للاختيار وإنما عليك أن تسأل عن الفتاة وتطمئن من أنها تحمل المواصفات التي تريدها وعليك الكلام معها والتعرف عليها أكثر.. ولا بأس إن رفضتها إن لم ترتح وهذا أمر طبيعي وإم أزعج الفتاة لأنه يؤذي مشاعرها ولكن في النهاية هذه حياة كاملة تمضيانها معاً فلو تضايقت هي أو أنت في البداية بسبب الرفض فلا بأس المهم لا يُبنى بيت على أسس غير ثابتة لأن مآل هذا البناء هو الانهيار من دون شك..
وفقك الله ورزقك الزوجة الصالحة..
أختك
25 أكتوبر 2009 في الساعة 10:17 م
الأخ زياد.. بارك الله بك وأسأله عز وجل أن يرزقك الزوجة الصالحة التي تسعدك وتسعدها..
ألِح بالدعاء أخي الفاضل مع السعي لبلوغ الهدف..
وفقك الله ويسّر أمورك
أختك
25 أكتوبر 2009 في الساعة 10:19 م
الأخ الفاضل اسماعيل .. جزاك الله خيراً على هذه المشاركة..
أشعر بألمك وأسأله عز وجل أن يصلح بينك وبين زوجك وأن يفرّج الكرب..
الله المستعان..
25 أكتوبر 2009 في الساعة 10:27 م
الأخت بسمة بارك الله بك..
يمكنك رؤية الشابين ثم اختيار الذي يناسبك أكثر..
وأنصحك بالزواج الآن ولو كنتِ في فترة الدراسة على أن تتفقي مع خطيبك أن يسمح لك بإكمال تعليمك..
وفقك الله أخية.. : )
19 ديسمبر 2009 في الساعة 12:20 ص
السلام عليكم من فضلكم ارجو الرد………انا عندي 22 سنه ومنتظره شخص ما ليأتي لخطبتي وهو يعلم اني منتظراه ولكننا لم نتحدث سويا من باب الحرمانيه ….سؤالي هنا هل يجوز ان اصلي صلاه استخاره عن انتظاري ليه ام لا؟؟
25 ديسمبر 2009 في الساعة 2:41 م
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحبيبة رحمة.. أسأل الله تعالى أن يرزقك ما فيه خيرك في الدنيا والآخرة..
رحمة.. كيف علم هذا الشاب أنك تنتظرينه إن لم تتحدّثي معه؟ : )
صلاة الاستخارة يا رحمة هي بمثابة التوكل على الله تعالى في كل أمر “حلال”.. وتكون مترافقة مع دراستك لشخصية الخاطب ومدى تناسبه لك.. وانتظارك لهذا الشاب غير منطقي فلعلك بعد أن تجلسي معه للتعارف تكتشفين فيه أموراً ! ولربما خلال فترة انتظارك له يفوتك خطّاباً رائعين ومناسبين لك أكثر.. ولربما انتظرتِ سنوات ثم عدل عن فكرة ارتباطه بك.. ولربما ولربما.. ولربما !
فلِم تربطين قلبك وحياتك وعمرك بمَن لا تملكين إلا وعداً منه .. أبتر !
هل تعلمين كم فتاة ربطت حياتها بشاب ثم قرر هذا الشاب أنها لا تناسبه فارتبط بأُخرى لينكسر قلبها وتتحطم حياتها أمام أملٍ غذّته دهراً فانهار بلحظة؟!! في الوقت الذي يرفل هذا الشاب بعلاقة جديدة وحب جديد مع زوجته وينسى مَن أسرها بحبه وربطها بقلبه يوماً..
رحمة.. أكلمك كابنتي.. ولو أنني لا أعرفك ولكن لا يهون عليّ أن أراك تتعلقين بحبل الوهم ! قد يكون هذا الشاب أصدق من على الأرض وأطهر من ماء السماء ولكنه -بالنسبة لي- لا يستحق الانتظار ولا يجب التفكير فيه حتى يأتي البيوت من أبوابها ! وإن كانت ظروفه لا تسمح له بذلك الآن فليصمت ولتنسي موضوعه تماماً واستقبلي من يتقدّم لخطبتك فإن رأيت في غيره مواصفات تناسبك فتوكلي على الله تعالى.. وإن لم يأتِ نصيبك حتى يتقدم هو فحيا الله به..
جوابي قد يكون قاسياً ولكني قلقة على قلبك بنيّة !
26 ديسمبر 2009 في الساعة 8:19 م
فعلا أسعدتنى هذه المحادثات و التواصل في الله . الموضوع فعلا مهم لكل شاب و شابة . و لقد افرحتني الردود خصوصا عندما تكون مثلا في قطر و تاتيك الدعوات لك من الجزائر و البلاد الاخرى . و الله ما أظنني حاجاتنا تقضى الا برحمة ربنا و دعائنا لبعضنا البعض . أطلب من اخواني و الأخوات في الله أن يدعو لي بالفرج القريب فقد احترت في موضوع الزواج كثيرا و احيانا اصاب بالاحباط و لكنني ما ألبث إلا ان استغفر ربي و ألزم الدعاء . اللهم يسر لكل م حضر هذا المنتدى او قرأ فيه ما يسره و يرضى خاطره و يكون له خيرا في دينه و اخرته ,لا تحرموننا من دعاءكم المبارك أثناء السحر
اخوكم زياد من قطر
27 ديسمبر 2009 في الساعة 1:57 م
اللهم آمين أخي زياد.. وإن شاء الله نذكرك في الدعاء..
وأنت أيضاً لا تنسانا من الدعاء في هذا اليوم المبارك..
أختك